Статусы про автолюбителей и про машин для: одноклассники, вконтакте, аська

Статусы про автолюбителей, про машины для: одноклассники, вконтакте, аськи.

Ёмкость в багажнике определяется количеством ненужных там вещей, которые можно в нём возить постоянно.

Закон подлости действует всегда, если вымыл авто, то завтра точно к дождю!

Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "Изящные", "Эффектные", "Обтекаемой формы". "Грациозные".

Ремонт автомобиля бесконечен, ни что так ни помогает, как сказать жене: "я пошёл ремонтировать", чтобы найти повод смотаться из дома.

Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или же в номер мотеля.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает все педали.

Как же это Вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это же непорядок...

Ещё Галилей доказал, что авто "Запорожец", не может обогнать "Мерседес" даже при падении с обрыва их обоих.

Есть куча способов, гарантировано попасть в ДТП на дороге и ни одного абсолютно надёжного, чтобы избежать этих аварий.

Есть такие водители, способные ловить все ухабы и выбоины.

Если яркая машина приглашает Вас на ужин при свечах, знайте, что это будут свечи от двигателя.

Если хочешь, чтобы муж твой перестал много бухать или вообще умер - купите ему машину.

Если мужчина, не понятно зачем держит полный гараж авто, значит, он для него - эмоциональный заменитель гарема.

Если мужчина въехал в чужую машину, он прежде всего заглядывает в бумажник свой, а женщина - в своё косметическое зеркальце.

Если мощность двигателя автомобильного измеряется в лошадиных силах, почему мощность двигателя авиационного не измеряется в автомобильных силах?

Если кончился пропан, то пропал в дороге пан.

Если и светофоры станут бороться за демократию, то наступит полная анархия дорожного движения.

Если все гаишники станут хотя бы чуть-чуть добрее, то мир изменится к лучшему! 

Если все в стране машины поставить в один ряд, непременно найдётся какой нибудь кретин, который попробует обойти их.

Если взглянув на капот и крышу вашей машины, Вы можете точно определить, сколько птиц пролетало над ней, а это значит время посетить автомойку.

Если ведёшь машину в дождь, не забудь подфарники включить и зонтик открыть.

Если бы американцам приходилось свои холодильники выставлять перед своими домами, то новые марки холодильников появлялись точно бы каждую неделю.

Если авария уже произошла, то это ещё не означает, что она полностью закончилась. 

Когда долго простаиваешь в пробке, ничто не вызывает негодования такого, как желание власти быть ближе к народу и работать в центре города. 

Когда выбираешь бывшего употребления автомобиль, главное понять из-за чего продают его.

Когда ведёшь автомобиль, постарайся аккуратно объезжать отдельно стоящих на дороге автоинспекторов.

Китайский автомобиль станет дороже "Тойота", если упорно и упорно его ремонтировать. 

Какой же автоинспектор, не любит быстрой мзды!?

Ах как жаль, что Калашников не родился в своё время конструктором автомобилей.

Источник: http://www.avtoindent.ru